Vive les hotlines...

01.01.2008

Pour commencer cette année dans le joie et la bonne humeur,
voici un florilège de situations cocasses qui nous permettrons sans doute
de nous sentir moins bête devant un écranrécalcitrant...

Le bêtisier des hotlines

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est ça ??
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

A mon avis celle-là elle est blonde .......

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows.
Hotline :     Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh, un pot de fleur !
Hotline :       Non, je veux dire "Qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord ! Euh ... Sony !!!

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça.
Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non Monsieur, je suis sur Paris 75 !!!

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le poste de travail s'il vous plaît.
Client : C'est où ça ???
Hotline : A l'écran vous avez une icône "poste de travail" ?
Client : J'y comprends rien ! Pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client :    Non Monsieur, je suis retraité, moi...

Hotline : Décrivez-moi votre écran.
Client :    [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline : Non ! Ca, c'est votre clavier ! L'écran c'est la télé...
Client :    Vous me prenez pour un con ou quoi ?????

Client :    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout.
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client :    On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client :    D'accord... Voila... Ensuite on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client :    Donc je mets ma ville ???
Hotline : Oui.
Client : Voilà... Et maintement, on me demande un code postal !
Hotline : ...
Client :    Allô ? Je mets quoi???
Hotline : (Agacée) Votre code postal !
Client : (Sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose en informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faite [Control] [Alt] [Sup].
Client :   Ah oui, je connais ça. (On entend en fond clik clikclik clik...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur?
Client :    Bin rien...
Hotline : Recommencez [Control] [Alt] [Sup].
Client :   Clik clik clik clik
Hotline : Et maintenant ?
Client :   Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (Silence...)
Client : Y faut peut-être un accent sur control, non ?

Client :    Mon disque dur est fêlé.
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client :   Bin que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi éxactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client :   Hard drive failure !

Client :   Ca me met "Nom d'utilisateur ou Mot de passe incorect".
Hotline : Fermez la fenêtre,Monsieur, s'il vous plaît.
Client :   Euh, oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Client :    J'ai mon nescafé qui ne marche pas.
Hotline : Je suis désolé, Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers ...
Client :    Non non, c'est Nescafé pour internet...
Hotline : ??? Heu , vous ne parleriez pas de Nescape pas hasard???
Client :   Oui, c'est bien ça, Nescafé, Nescape c'est la même chose ...