YY.jpgAnne-Laure 
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de partage, d'humeurs,
de réflexions,
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" Il est bien des choses
qui paraissent impossibles,
que tant qu'on ne les a pas tentées
"
 
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Samedi 26 avril 2008
publié dans : Humour

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

 

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années,  je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

 

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson...

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.

 

- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

 

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

 

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus...

  

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Jeudi 3 avril 2008
publié dans : Humour

...


Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouai... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Pfu ! Pensez-vous... y a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...

- Ah ben évidement, si on plante, alors...
  
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Dimanche 9 mars 2008
publié dans : Humour

- Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman ! Et si on lui achetait un appareil électrique ?
- Excellente idée, pourquoi pas une chaise ...

Chaise--lectrique.jpg
  

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Lundi 25 février 2008
publié dans : Humour
Enfant-qui-pleure.gif

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? 
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins…
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
  

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Mardi 19 février 2008
publié dans : Humour

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

doigt-coup-.jpg
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
 

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
  
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Mercredi 6 février 2008
publié dans : Humour
 

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :


undefined- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :


- "Vous écrirez avec l'autre main..."
  
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Mardi 29 janvier 2008
publié dans : Humour

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
 
Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne me dérange plus !
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- He mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?
- Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !-balancoire.jpg
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Dimanche 20 janvier 2008
publié dans : Humour
 

le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.

 

- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben, c'est toute une histoire, raconte le gars.

- Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.

- Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?

- Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, et plusieurs fois même.
-
Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?
-
Ah ça, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tête.


Oh ça va c'est pas la peine de faire les choqués, c'est qu'une blague...
Elle est mignone vous trouvez pas ???
 
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Vendredi 11 janvier 2008
publié dans : Humour

Conchita demande une augmentation de ses gages. Madame s'en étonne :

- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?

- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.

- Ah, vraiment ?

- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.

- Ah, ça alors !

- De plus, je fait l'amour beaucoup mieux que vous.

Madame (furieuse) :  

- C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?

- Non Madame, c'est le jardinier.

Elle a eu son augmentation.
  

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Mercredi 2 janvier 2008
publié dans : Humour

Pour commencer cette année dans le joie et la bonne humeur,
voici un florilège de situations cocasses qui nous permettrons sans doute
de nous sentir moins bête devant un écranrécalcitrant...

Le bêtisier des hotlines

Secrétaire :  Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est ça ??
Hotline :       Exact.
Secrétaire :  Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
A mon avis celle-là elle est blonde .......


Secrétaire : J'ai un problème avec Windows.
Hotline :       Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire :  Euh, un pot de fleur !
Hotline :       Non, je veux dire "Qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire :  Ha d'accord ! Euh ... Sony !!!


Client :   Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça.
Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non Monsieur, je suis sur Paris 75 !!!   
 

Client :   Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le poste de travail s'il vous plaît.
Client :   C'est où ça ???
Hotline : A l'écran vous avez une icône "poste de travail" ?
Client : J'y comprends rien ! Pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client :    Non Monsieur, je suis retraité, moi...


Hotline :  Décrivez-moi votre écran.
Client :    [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline :  Non ! Ca, c'est votre clavier ! L'écran c'est la télé...
Client :    Vous me prenez pour un con ou quoi ?????


Client :    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout.
Hotline :  D'accord, on va voir ça ensemble.
Client :    On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi?
Hotline :  Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client :    D'accord... Voila... Ensuite on me demande une ville...
Hotline :  Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client :    Donc je mets ma ville ???
Hotline :  Oui.
Client :   Voilà... Et maintement, on me demande un code postal !
Hotline :  ...
Client :    Allô ? Je mets quoi???
Hotline :  (Agacée) Votre code postal !
Client : (Sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose en informatique, vous savez...


Hotline : Monsieur, faite [Control] [Alt] [Sup].
Client :   Ah oui, je connais ça. (On entend en fond clik clikclik clik...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur?
Client :    Bin rien...
Hotline : Recommencez [Control] [Alt] [Sup].
Client :   Clik clik clik clik
Hotline : Et maintenant ?
Client :   Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation?
Client :   Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (Silence...)
Client :  Y faut peut-être un accent sur control, non ?


Client :    Mon disque dur est fêlé.
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client :   Bin que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi éxactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client :   Hard drive failure !


Client :   Ca me met  "Nom d'utilisateur ou Mot de passe incorect".
Hotline : Fermez la fenêtre,Monsieur, s'il vous plaît.
Client :   Euh, oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...


Client :    J'ai mon nescafé qui ne marche pas.
Hotline : Je suis désolé, Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers ...
Client :    Non non, c'est Nescafé pour internet...
Hotline : ??? Heu , vous ne parleriez pas de Nescape pas hasard???
Client :   Oui, c'est bien ça, Nescafé, Nescape c'est la même chose ...
  
 
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